ママ友の輪に入るのが苦手

「公園デビュー」という言葉が、すっかりポピュラーになりましたね。単に、子どもが外に出て社会性を身につける第一歩、ということだけでなく、母と子のペアが、近隣の社会に受け入れられるかどうか、という課題を含んでいることをうまく表現した言葉だと思います。さらに、子どもというより、母親が緊張する、という意味合いがとても強いですね。

実際、幼稚園や小学校低学年のお子さんを持つ女性からの、「ママ友同士の人間関係」のトラブルや悩みについての相談は、とても多く寄せられます。あなたのように、「積極的になるのがむずかしい」という悩みや、「相手との関係が壊れることを恐れて、自分の気持ちを抑えて我慢している」「理不尽なことを強要されている」など、内容はさまざまです。さらに、皆さんがよくおっしゃるのは、「ほかの人はうまくやっているのに、こんなに悩んでいるのは自分に問題があるのではないか」ということです。あなたも、「いいかげんこんな自分を変えたい」と書いておられますね。

しかし、ここで強調しておきたいのは、決してあなただけが悩んでいるテーマではなく、あなたが特別何か問題を抱えているということでもない、ということなのです。それどころか、ママ友同士の人間関係は、職場や習い事の仲間など、ほかの集団の人間関係に比べても、非常に難易度が高いと思います。その理由は2つあります。

ひとつめは、関係性に明確な役割や目的がない、ということです。職場などだと、上司と部下というように、立場に上下関係があります。何かトラブルが起こると、基本的に管理職の立場の上司が、問題解決に動く責任があります。そのよしあしはあるにしても、何らかの決着点はつけられます。一方、役割や目的がない集団というのは、皆が同じ価値観や考え方を持っていれば親密度は高まりますが、そうでないと、人間関係がこじれて混乱したり、修復不可能になったりするリスクが高くなります。それを避けようとするため、周囲の人の気持ちを害さないように、相当気を配る必要があります。

2つめは、ママ友とは、子どもの保護者同士の付き合いであることです。自分だけのことであれば、関係がこじれようが嫌われようが、まだ対応の仕方や気持ちの割り切り方があります。自分に合わないと思えば、その集団から離れてしまえばいいことだからです。しかし、ママ同士の関係は、子どもの交友関係に大きく影響します。自分が居心地悪いだけなら耐えられるとしても、それが子どもにまで影響がおよぶとなれば、どうでしょうか。やはり、自分の気持ちより、子どもが少しでも居心地よく過ごせるようにと思うのは、自然な親心だと思います。

では、「元々引っ込み思案」「積極的に人の輪には入れない」性格を、変えなければいけないのでしょうか。先に書いたことと矛盾するようですが、そんなに無理をしなくてもいいのではないかと思います。元々の性格をがらりと変えて、いきなり積極的になるというのは、ほぼ不可能です。性格を変えていくというのは、少しずつ試行錯誤しながら、何年もかかる大仕事だからです。そんな大変な課題を抱えるよりは、今しかないお子さんとの時間を大切にしてほしいとも思います。そもそも、母親同士の人間関係が子どもの人間関係に影響する時期は、短いのです。長くても小学校低学年まででしょう。逆に言えば、地域の行事や近所付き合いについて神経を使うのも、あと数年のことです。

あと数年のことであれば、その期間だけ穏便に過ごせればいいのです。無理に集団になじむ必要はありません。ただ、あまり「引っ込み思案だから」と開き直りすぎるのもよくありません。自身のできる範囲から少しずつ、周囲の方となじめるように努力してみたらいかがでしょうか。知っている方と目が合ったら微笑んで会釈をする、「こんにちは」と声をかけてみる、ということからでもよいと思います。どうしても対人緊張が強い場合でも、挨拶をきちんとするだけでずいぶん印象が変わるものです。あせらず、できることから、少しだけがんばってみてください。